FBI is hiring

0

The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists. For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun. ‘We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances.’ Inside the room you will find your wife sitting in a chair . . . Kill her!!’ The man said, ‘You can’t be serious. I could never shoot my wife.’ The agent said, ‘Then you’re not the right man for this job. Take your wife and go home.’ The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with tears in his eyes, ‘I tried, but I can’t kill my wife.’ The agent said, ‘You don’t have what it takes. Take your wife home.’ Finally, the last man was given the same instructions, to kill his wife. He took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the man, wiping the sweat from his brow. ‘Some idiot loaded the gun with blanks’ he said. ‘I had to strangle the bitch to death’.

A daughter and her father

0

A daughter asks her dad if she can have a sleepover with her girlfriends and he agrees.
Later on, he over hears their game of truth or dare to which the daughter’s friend asks her when the last time she had an orgasm was.
The daughter replied, “Oh, about 3 days ago” and her dad bursts into the room yelling, “I KNEW YOU WERE FAKING LAST NIGHT!”

Un tigan extravagant

0

Intamplare inedita in comuna Ilfoveana Stefanesti. Un tigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a tinut neaparat sa-si boteze copilul George. Pe consatenii lui i-a amuzat intamplarea si spun ca n-au mai pomenit asa ceva. Pentru multi, e prima oara cand aud de un tigan pe care sa-l cheme George.
Iata ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mama al baietelului: “Pai, dom’le, asta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Si-a batut joc de copil.”
Nici Expertiza, mama lui George,  nu a fost de acord cu numele, insa nu a avut cu cine sa se inteleaga. Barbatul ei a lovit-o brutal la nivelul fetei de fiecare data cand a avut ceva de comentat. Desi a incercat sa-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini si Leptop, barbatul nici n-a vrut sa auda si a tinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.
Carusel Potarca, tatal copilului, si-a justificat incapatanarea in felul urmator: Nu vrea  ca fiul lui  sa ajunga o persoana fada, care nu iese in evidenta prin nimic. “E mai bine sa rada lumea de el decat sa nu-l bage in seama”, a precizat Carusel.

Ghidu` corporatistului

0

Te nasti intr-un sat de pe langa un oras mai mare (Braila, Buzau sau Galati, de preferinta). Satul vostru are si o sosea. Tu nu stai la sosea. Acolo stau aia instariti. Tu nu esti.
• Cresti auzind-o pe Maica-ta spunandu-si cat e de proasta ca l-a luat pe tac-tu si spunandu-ti ca daca nu inveti ai sa ajungi ca el.
• La scoala din sat esti primul. Maica-ta e mandra, vecinele invidioase, taica-tau bea in cinstea ta.
• Dai la liceu la oras. Primul soc cultural. Stai la o matusa. Domnisoara la 50 de ani. Pentru tine e zana cea buna, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Iti petreci mare parte la baie. Veceul in casa te fascineaza.
• Dupa primul an de liceu in care ai fost doar al cincilea din clasa si maica-ta aproape ca te renegase, te acomodezi si te faci tocilar. Ti se zice „Taranu“, fetele iti vorbesc frumos doar cand iti cer tema, baietii joaca fotbal cu ghiozdanul tau.
• Ajungi la facultate. La Bucuresti. Al doilea soc cultural. Maica-ta iti trimite scrisoare ca poate sa moara linistita. In aceeasi scrisoare ma-ta mare zice ca ea vrea sa te vada insurat si ca moare dup-aia. Stai la camin si te descurci cu mancare de acasa tinuta la rece pe pervazul ferestrei. Si aici esti printre fruntasi.
• In ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplatit, dupa opt luni seful biroului iti zice: „Avem un post liber“. Accepti chiar salariul minim pe economie. O suni pe maica-ta si-i dai raportul. E atat de fericita incat, se gandeste ca, acum ca te-ai realizat la Bucuresti, ar putea sa-l lase pe tac-tu si sa vina sa stea cu tine.
• La job vii primul si pleci ultimul. Lucrezi in weekend si de acasa. Esti ultra-obedient si pupincurist. Colegii sunt scarbiti de tine, seful te place si te exploateaza. Iti mareste salariul. Poti chiar sa ii trimiti si maica-tii niste bani.
• Te insori cu cea mai frumoasa fata de la tine din sat. E si ea venita la Bucuresti, dar nu a avut succesul tau. Faceti nunta in sat. Maica-ta plange, bunica-ta nu moare, in schimb e mort de beat taica-tau.
• Esti avansat. Ceva directoras. Ea e gravida. Faci credit pentru casa si masina. Te asteapta 25 de ani de rate si vacante in Turcia, Bulgaria si Grecia. Bunica-ta a murit, Maica-ta vine la voi sa va creasca plodul, Taica-tau e tot la birt. Nu esti fericit, dar esti implinit.

Stiati ca…

0

Orgasmul la porci durează 30 de minute (30 de minute!!!).
Somnul (pestele) are peste 27000 de receptori gustativi – (si la ce-i trebuie? ce-i asa gustos pe fundul apei?).
Gandacul de bucatarie trăieste fara cap pana la 9 zile, dupa care moare de foame (eu tot la porc ma gandesc, 30 de minute!!!).
Paduchele poate sari pe distanta ce depăseste de 350 de ori lungimea corpului propriu, asta e ca si cum un om ar sari un stadion de fotbal.
Elefantii sunt singurele animale care nu pot sari (si Slava Domnului!).
Unii lei pot avea pana la 50 de acte sexuale pe zi (oricum, porcul e mai castigat).
Urina de pisica lumineaza la expunerea la ultraviolete (interesant, cat au mai cheltuit ca sa afle si asta?).
Ochii strutului sunt mai mari decat creierul sau (eu chiar stiu si cativa oameni la fel).
Steaua de mare in general nu are creier (si din astia stiu cativa).
Oamenii si delfinii sunt singurele mamifere care fac sex de placere (da porcii???).